Короткие и длинные тосты под водку
Поиск по сайту:
▪ Похмелье: что это и как лечится?
▪ Настойки
▪ Наливки
▪ Ликеры
Потребительское законодательство
Третий день пьем за здоровье Вашего величества!
Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. Накануне он слишком старательно дегустировал вина, а потом всю ночь его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул. «Как тебя зовут», – окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. «Белая горячка», – ответила она. Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины. |
|
|
Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю: – Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище? – По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти... стаканов! Давайте выпьем. Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь.
Дочь: – Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему, он алкоголик. Мать: – ? Дочь: – Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре. Мать: – Выходи, дочка, за него, не раздумывай! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела... Давайте мужики выпьем за наши верные и непоколебимые 0,7! |
|
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин. Поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: «Третий день пьем за здоровье Вашего величества!»
На что Александр ответил: «Пора бы и прекратить, пьяница».
Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам!
В книге «Молодой хозяйке» есть такой совет: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Давайте выпьем за очаровательную хозяйку, которая может по праву гордиться своим необычайным кулинарным талантом!
Один мужчина здорово перебрал. Совсем обессилев, он кое-как добрался до порога своего дома и свалился. К нему подходят два блюстителя порядка:
– А ну вставай, пойдем в участок!
– Помилуйте, господа, – отвечал он, – если бы я мог сдвинуться с места, я бы уже был дома.
Так выпьем же за то, чтобы мы добирались домой, а потом уж падали!
Первый тост за водку
А второй за пиво
Выпьем по чуть-чуть
И будет жизнь красива
Переходила пьяная лягушка через железную дорогу, но не успела, и поезд переехал ей ноги.
Лягушка подумала:
- Какие красивые были ноги!
И решила их забрать, но когда возвращалась, очередной поезд отрубил ей голову.
Так давайте же выпьем за то, чтобы в Новом году никто не терял голову из-за красивых ног!
Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку.
Первый начал:
– Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я ему с одного ствола – бац! Осечка. Я из второго – бац! Осечка. Я ему прикладом по голове – бац! И... убил.
– А... Ерунда – бывает.
Стал рассказывать второй:
– Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и – в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю... И что же вы думаете? Обоих завалил.
– Ерунда! Бывает.
Наступила очередь третьего.
– А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили – никакой живности. Решили выпить. И, как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучились, мучились, так и вернулись домой с полной бутылкой...
– Ну, уж это ты врешь, братец! Такого не бывает!
Предлагаю выпить за правдивых охотников!
За тех мужчин, которых волки не едят!
Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
– Мужчина, я тебя съем!
– За что?
– Просто так.
– Не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!
– Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым.
Так и решили. По дороге им встретилась женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
– Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала:
– Мужчина, мне хочется.
Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
– Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
– Ну, а третье? – спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала:
– Мне еще хочется.
Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:
– Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил.
– Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
– Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, – лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!
Как чудесно это вино, так у меня чудесно на сердце за этим столом. Выпьем за очаровательных женщин, за их умение организовать и украсить застолье и вдохновить нас!
Выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо!
Третий тост: За тех, кто в море.
А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь? Пора!
Будь здоров сто веков!
В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной!
Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
Если столько человек одновременно говорят тебе, что ты замечательный, добрый веселый, умный, – верь им. Поздравляем тебя!
Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.
Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми!
Летел орел в горах и залетел в ущелье. Там он увидел целующихся мужчину и женщину. Орел полетел дальше. Залетает в другое ущелье и видит того же мужчину, который целовался с другой женщиной. Орел полетел дальше. Залетает в третье ущелье и видит там тот же мужчина и опять другая женщина.
Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
За девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса.
Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Стоял на горе козел. А по небу орел летел. Увидел козла, схватил его и полетел дальше. Внизу стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!
Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.
Три друга-бизнесмена решили отметить в ресторане слияние своих предприятий. Внезапно один из них вспомнил, что забыл запереть сейф в конторе.
– Не стоит волноваться, – успокоил его компаньон. – Ведь мы же все здесь.
Выпьем же за доверие и взаимопонимание между друзьями!
За успех нашего безнадежного дела!
За успех нашего безнадежного дела!
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Человек может бесконечно смотреть на три вещи: на то, как горит огонь, на то, как течет вода и на то, как работает другой человек.
Так не будем же бесконечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем!
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!
См. также: Афоризмы о водке
