.                
               
               
     

Короткие и длинные тосты под водку

     

 

     

  Поиск по сайту:

  Карта сайта

 

۩ Потрепедия

Все о водке

История водки

Как пить водку

Чем закусывать водку

Почему водку пьют на троих

Афоризмы о водке

Анекдоты о водке

Тосты под водку

Песни о водке

Частушки о водке

Слова, связанные с водкой

Похмелье: что это и как лечится?

Популярные марки водки

Популярные виды водки

Коктейли с водкой

Настойки

Наливки

Ликеры

Водка в кулинарии

Интересные факты о водке

Маркировка водки

Некачественная водка

Польза и вред водки

Производители водки

Царская водка

Все о кулинарии

Все о золоте

Все о шубах

Все о недвижимости

Все об окнах

Все о котлах

Все о переезде

Потребительское законодательство

Права потребителя

Полезная информация

 

Третий день пьем за здоровье Вашего величества!

 

Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. Накануне он слишком старательно дегустировал вина, а потом всю ночь его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул.

«Как тебя зовут», – окликнул он женщину, уже стоящую на пороге.

«Белая горячка», – ответила она.

Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.

 

 

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:

– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти... стаканов!

Давайте выпьем. Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь.

 

 

Дочь:

– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему, он алкоголик.

Мать:

– ?

Дочь:

– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре.

Мать:

– Выходи, дочка, за него, не раздумывай! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Давайте мужики выпьем за наши верные и непоколебимые 0,7!

  

 

 

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин. Поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: «Третий день пьем за здоровье Вашего величества!»

На что Александр ответил: «Пора бы и прекратить, пьяница».

Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам!

 

 

В книге «Молодой хозяйке» есть такой совет: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Давайте выпьем за очаровательную хозяйку, которая может по праву гордиться своим необычайным кулинарным талантом!

 

 

Один мужчина здорово перебрал. Совсем обессилев, он кое-как добрался до порога своего дома и свалился. К нему подходят два блюстителя порядка:

– А ну вставай, пойдем в участок!

– Помилуйте, господа, – отвечал он, – если бы я мог сдвинуться с места, я бы уже был дома.

Так выпьем же за то, чтобы мы добирались домой, а потом уж падали!

 

 

Первый тост за водку

А второй за пиво

Выпьем по чуть-чуть

И будет жизнь красива

 

 

Переходила пьяная лягушка через железную дорогу, но не успела, и поезд переехал ей ноги.

Лягушка подумала:

- Какие красивые были ноги!

И решила их забрать, но когда возвращалась, очередной поезд отрубил ей голову.

Так давайте же выпьем за то, чтобы в Новом году никто не терял голову из-за красивых ног!

 

 

Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку.

Первый начал:

– Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я ему с одного ствола – бац! Осечка. Я из второго – бац! Осечка. Я ему прикладом по голове – бац! И... убил.

– А... Ерунда – бывает.

Стал рассказывать второй:

– Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и – в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю... И что же вы думаете? Обоих завалил.

– Ерунда! Бывает.

Наступила очередь третьего.

– А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили – никакой живности. Решили выпить. И, как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучились, мучились, так и вернулись домой с полной бутылкой...

– Ну, уж это ты врешь, братец! Такого не бывает!

Предлагаю выпить за правдивых охотников!

 

     
       

 

 

 

 

 

За тех мужчин, которых волки не едят!

 

Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:

– Мужчина, я тебя съем!

– За что?

– Просто так.

– Не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!

– Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым.

Так и решили. По дороге им встретилась женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:

– Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала:

– Мужчина, мне хочется.

Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

– Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.

– Ну, а третье? – спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

– Мне еще хочется.

Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:

– Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

 

 

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил.

– Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?

– Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, – лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

 

 

Как чудесно это вино, так у меня чудесно на сердце за этим столом. Выпьем за очаровательных женщин, за их умение организовать и украсить застолье и вдохновить нас!

 

 

Выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо!

 

 

Третий тост: За тех, кто в море.

 

 

А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь? Пора!

 

 

Будь здоров сто веков!

 

 

В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной!

 

 

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!

     
     

 

 

Если столько человек одновременно говорят тебе, что ты замечательный, добрый веселый, умный, – верь им. Поздравляем тебя!

 

 

Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.

Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми!

 

 

Летел орел в горах и залетел в ущелье. Там он увидел целующихся мужчину и женщину. Орел полетел дальше. Залетает в другое ущелье и видит того же мужчину, который целовался с другой женщиной. Орел полетел дальше. Залетает в третье ущелье и видит там тот же мужчина и опять другая женщина.

Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

За девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

 

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса.

Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

 

 

Стоял на горе козел. А по небу орел летел. Увидел козла, схватил его и полетел дальше. Внизу стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!

Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.

 

 

Три друга-бизнесмена решили отметить в ресторане слияние своих предприятий. Внезапно один из них вспомнил, что забыл запереть сейф в конторе.

– Не стоит волноваться, – успокоил его компаньон. – Ведь мы же все здесь.

Выпьем же за доверие и взаимопонимание между друзьями!

За успех нашего безнадежного дела!

 

За успех нашего безнадежного дела!

 

 

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

 

 

Человек может бесконечно смотреть на три вещи: на то, как горит огонь, на то, как течет вода и на то, как работает другой человек.

Так не будем же бесконечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем!

 

 

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!

 

См. также: Афоризмы о водке

Анекдоты о водке

Песни о водке

Частушки о водке

Слова, связанные с водкой

Почему водку пьют на троих

 

     
       

На главнуюВверхВперед