|
||||||||||||||
.. | ... | |||||||||||||
.. | .. | |||||||||||||
|
Смешные и актуальные анекдоты о водке |
|||||||||||||
|
||||||||||||||
Поиск по сайту:
▪ Похмелье: что это и как лечится? ▪ Настойки ▪ Наливки ▪ Ликеры Потребительское законодательство
|
|
|||||||||||||
☻☻☻
Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает. – Ты кто? – Водка. – За что пили? – За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. – За что пили? – За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: – Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
☻☻☻
– Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил – не взяла... – Че? Один, что ли, пил? – Ну зачем один... c пельмешками... Я-то завтра протрезвею…☻☻☻
В автобусе давка. Стоят рядом пьяный мужик и девушка. Девушка поворачивается и говорит: – Мужчина, вы пьяны! Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом: – А у тебя ноги кривые. – Фу, какая пьянь! – А я-то вот завтра протрезвею…
☻☻☻
Пьяный муж возвращается домой поздно ночью. В прихожей падает, задевает вешалку, велосипед, лыжи, тазы… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: – Ну что, не спится без папки-то?
☻☻☻
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 рюмок водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первую и последнюю отставляет в сторону, остальные по очереди опрокидывает. Официант интересуется: – А почему это вы две рюмки оставили? – А потому, что первая мне обычно не идет, а последняя всегда лишней оказывается. Все такое вкусное!☻☻☻
Собралась молодая компания. Один из парней спрашивает у девушки: – Вы что будете пить – спирт или водку? Девушка отвечает: – Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
☻☻☻
Двое пьяных читают газету. Один: – Пьянство сокращает жизнь в два раза… Вась, а тебе сколько лет? – Тридцать! – Вот... А если б не пил – было бы шестьдесят!
☻☻☻
Мужики в походе пьянствуют у костра. Налетела туча комаров и мужики затушили костер, спрятались в палатку. Через некоторое время один, совсем пьяный, из палатки выглянул и светлячков увидел. Испугался и обратно в палатку: – Мужики! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
☻☻☻
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: – Ну что, еще поллитровочку? – Не успею, у меня поезд через две по сто.
|
||||||||||||||
☻☻☻
Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам. Корова: – Ну что, опять нажралась? Доярка: – Мммуууууу... Корова: – Ну ладно, смотри мне, чтоб в последний раз. Давай, держись за вымя – я попрыгаю.
☻☻☻
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке. – Швейцар! Такси! – Я не швейцар, я капитан 3-го ранга! – Ну, тогда катер... Колбасуку? Не пил!☻☻☻
– Ты колбасу купил? – Колбасуку? Не пил!
☻☻☻
Встречаются два алкаша. Первый: – Выпить хочешь? Второй с отвращением отвечает: – Нет, только не сейчас! Первый, выждав пять секунд: – А сейчас?
☻☻☻
Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит очень приличная девушка. Смотрела, смотрела она на мужика и говорит: – Послушайте, на кого вы только похожи, свинья свиньей! Тут пьяный не выдерживает и опустошает свой желудок прямо на девушку, а потом говорит, вытирая рот рукавом: – Да ты на себя посмотри!
☻☻☻
Психологический тест оптимиста. Психолог: – У вас умер дедушка. Оптимист: – А у меня еще один есть. – И вы опаздываете на похороны. – А я сяду в машину и по газам. – Нет, вы боитесь ездить за рулем. – Я выпью для храбрости бутылку водки. – Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. – А я договорюсь. – Не договоритесь – это женщина. – Я познакомлюсь. – Но она страшная. – А я-то уже пьяный! |
||||||||||||||
☻☻☻
Жена встречает пьяного мужа: – Ну, сколько я тебе говорила, не пей. Ты же мне утром обещал, что теперь будешь другим человеком. – Ну, кто ж знал, что этот другой человек тоже пьет.
☻☻☻
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-грамовый стаканчик 300 грамм водки. Бармен удивленно: – Это же невозможно! – Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик – все вошло. Бармен: – Ба, да вы фокусник! – Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор! А он тут топ-топ, топ-топ!☻☻☻
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет, когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и отпинывает подальше. Прохожие спрашивают: – Ты за что это его так? – Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!
☻☻☻
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. А утром он открыл, что смешивать их нельзя.
☻☻☻
Встречаются два друга с утра, после пьянки. – Слышь, а че мы вчера пили? – Водку, коньяк, шампанское.... – Хмммм.... А чем закусывали? – Мясом, икрой, лягушачьими лапками... – Лягушачьими лапками?!.. То-то у меня башка так болит...
☻☻☻
Мужик в магазине: – Бутылку водки. Конфеты, бутылку вина. Продавец: – Угу. Мужик: – И... это... презерватив. – Презервативов нет. – Тогда ничего не надо.
☻☻☻
Муж собирается на субботник, а жена злится: – Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит: – Ну что, накаркала?! |
||||||||||||||
☻☻☻
Один мужик всегда заказывал четыре рюмки водки. Официант однажды поинтересовался: – Почему вы всегда заказываете четыре рюмки водки, не больше, не меньше? – Видите ли, во время войны нас было четверо приятелей. Мы так сроднились, что даже когда судьба нас раскидала по разным местам, мы всегда пьем так, как будто снова вместе. И вот однажды мужик пришел и заказал три рюмки водки. Официант спросил: – Ваш приятель умер? – Нет, просто я бросил пить.
☻☻☻
– Ты водку пьешь? – Нет. – А что же ты тогда с ней делаешь?! Денег хватает только на водку☻☻☻
Маленький сын ноет: – Папа... Папа... Купи мне мороженого... Папа… Папа... Купи мне мороженого... Папа: – Я тоже хочу мороженого. Но денег хватает только на водку.
☻☻☻
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
☻☻☻
Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: – Пил! – Не пил. – Да ведь пил, признайся! – Не пил. – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! – Не пил. – Хорошо, скажи – «Гибралтар». – Пил.
|
||||||||||||||
☻☻☻
Концерт. Пьяный конферансье объявляет: – Выступает сионист Пидорчук...не...пианист Сидорчук… Пьяный Сидорчук… Выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один, бля…
☻☻☻
Пьяный мужик приходит домой. Звонит, слышит голос жены: – Кто там? – Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает: – А теперь пили, женщина!
☻☻☻
Приходит алкоголик к доктору: – Доктор! Что-то я видеть плохо стал... – Сейчас посмотрим ваше зрение... После осмотра: – Итак, или вы бросите пить – или конец вашим глазам! – Эх! Пропа-а-а-али мои глазки!
☻☻☻
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают. Вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках. Нацеливается маской и попадает в живот пациенту. Снова целится и попадает пациенту в ухо. Делает еще попытку и попадает в другое ухо. Пациент испугано: – Доктор, да вы же пьяны... Анестезиолог: – Я пьян?! Ха! Щ-щас х-хирурги зайдут... Почему ты живешь везде, а я нигде?☻☻☻
Пьяный звонит в дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живет? – Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живет? – Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живет? – Я! И тогда он в ужасе кричит: – Почему ты живешь везде, а я нигде?
☻☻☻
Сидит пьяный Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: – Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: – Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... |
||||||||||||||
☻☻☻
Мужик заходит в аптеку: – Девушка, дайте медицинского спирта литр. – А рецепт у вас есть? – Эх, был бы рецепт, я б его сам делал...
☻☻☻
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, зашептал: – Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: – То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! Да на вас, алкашей, никаких белок не напасешься☻☻☻
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит хомяк. Мужик: – Ты кто? – Хомяк. – А чего ты тут делаешь? – Да на вас, алкашей, никаких белок не напасешься.
☻☻☻
Приходит пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках: – Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь такая? – Да я, я на кладбище был. – Что, кто-то умер?! – Не поверишь... Там все умерли!
☻☻☻
Решили два алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому: – Вася, а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке. Угадаешь – допьем, не угадаешь – выбросим. – Хорошо. Бутылка – в правой руке! – Думай Вася, думай...
☻☻☻
Мужик спрашивает у официанта: – Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: – Вы с дамой? – Да. – С той, что прошла в туалет? – Да. – В таком случае лучше возьмите водки. Пойдем выйдем...☻☻☻
Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит. – Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда! – Сам вали. Я первая пришла. – Не хочешь по-хорошему? А ну, пойдем выйдем...
☻☻☻
Просыпается мужик с будуна, звонит другу, у которого пьянствовал накануне: – Ну, мы вчера и набрались, аж до глюков. Никогда раньше не видел, чтобы лимон по столу на тонких ножках бегал! Друг отвечает: – Так это ты, гад, мою канарейку, в чай выжал!?
|
||||||||||||||
☻☻☻
В поезде едут рядом мальчик и пьяница, который спрашивает мальчика: – Тебя как зовут? Мальчик картавит: – Алкашик… – Во, и меня алкашик. Ты откуда? – Из лагеря. – И я из лагеря. А ты куда? – К бабе. – И я к бабе. Ты к своей? – К своей... – А я к чужой...
☻☻☻
Мужик просыпается после попойки: – Это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?!
☻☻☻
Чем отличается джентльмен 19 века от джентльмена 20 века? Джентльмен 19 века: – слегка пьян; – до синевы выбрит; – знает все от Баха до Фейербаха. Джентльмен 20 века: – слегка побрит; – до синевы пьян; – знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на …
☻☻☻
– Доктор, у меня нос закладывает. – Сильно? – За воротник.
☻☻☻
– Кому хуже всего с бодуна? – Колобку.... У него все болит.
☻☻☻
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: – Шарик, сколько я кружек пива выпил? – Гав, гав! – Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека! На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает: – Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин? – Гав, гав! – Так, а сколько водки? – Уууу! – завыл Шарик.
|
||||||||||||||
☻☻☻
Идет похоронная процессия. Навстречу – пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему: – Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим! – Слушай, извини, у меня горе – моя жена умерла. – Ты женился?! Поздравляю!
☻☻☻
Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться: – Нальем в него водки, чтобы тот подавился. Два хохла держат кацапа за руки, а третий силой водку льет в рот. Русский: – Изверги, что же вы делаете. Значит так, один держит, а двое льют.
☻☻☻
– Официант, что у вас есть из болгарской кухни? – Ракия. – А из чешской? – Cливовица. – А из немецкой? – Шнапс. – Несите все, и водочку не забудьте.
☻☻☻
– Как ты сумел затащить её в постель?! – Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи – и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...
☻☻☻
В летнем кафе парень подходит к окошку: – Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: – Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: – Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: – Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
☻☻☻
Попал водитель по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный, его допрашивает следователь: – Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть? – Сам ничего не понимаю... Ехал, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел... Не звездей, а звездов☻☻☻
Выходят двое из бара. Один: – Как много звездей на небе! – Не звездей, а звездов. Не знаешь словей, не выражовувайся...
☻☻☻
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит: – Кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, кто не сможет – тому уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: – O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: – На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
☻☻☻
Очень грустный мужик стоит у прилавка вино-водочного отдела. К нему подходит другой: – Что стоишь, денег нет? Первый вздыхает: – Есть... – Может, водки нет? Первый опять вздыхает: – Вон, смотри, тоже есть... – Так в чем же дело?! – Не хочется ...
☻☻☻
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: – Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
См. также Афоризмы о водке
|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
||||||||||||||
|