..             ...  
  ..         ..  
               
     

Анекдоты о водке

Смешные и актуальные анекдоты о водке

     

 

     

  Поиск по сайту:

  Карта сайта

 

۩ Потрепедия

Все о водке

История водки

Как пить водку

Чем закусывать водку

Почему водку пьют на троих

Афоризмы о водке

Анекдоты о водке

Тосты под водку

Песни о водке

Частушки о водке

Слова, связанные с водкой

Похмелье: что это и как лечится?

Популярные марки водки

Популярные виды водки

Коктейли с водкой

Настойки

Наливки

Ликеры

Водка в кулинарии

Интересные факты о водке

Маркировка водки

Некачественная водка

Польза и вред водки

Производители водки

Царская водка

Все о кулинарии

Все о золоте

Все о шубах

Все о недвижимости

Все об окнах

Все о котлах

Все о переезде

Потребительское законодательство

Права потребителя

Полезная информация

 

 

 

 

 

Водки хочешь?

☻☻☻

 

Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати.

Его тормошат и спрашивают:

– Ты водки хочешь?

Мотает головой:

–  H-н-нет…

– А будешь?

Кивает:

Да-а

 

☻☻☻

 

Мать послала дочку в забегаловку за отцом.

– Чего это ты пьешь? – спрашивает та отца.

– А вот попробуй.

Девочка делает глоток и, морщась, говорит:

– Горько-то как!

– А вы с матерью думаете, что я тут мед пью!

 

☻☻☻

 

Двое у винного магазина:

– Ну что, две возьмем или три?

– Наверно, три.

– Не, вчера три взяли, одна осталась.

– Ну, тогда две.

Обращаются к продавщице:

– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

 

☻☻☻

 

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в драбадан пьяная девица. К ней подходит милиционер, спрашивает:

– Девушка, чего же вы в таком виде посреди улицы, в луже?

– А м...может я с...снегурочка! А м…может я р...растаяла!

 

☻☻☻

 

Бегемот зачерпывает из болота прохладную грязь и хлопает ею себя по больному после вчерашней пьянки лбу. Внезапно замечает на лапе лягушку:

– Ты кто?

Та отвечает:

– Лягушонок Петя.

Бегемот снова бьет лапой по лбу:

– Петя, как мне хреново!

А поговорить!?

☻☻☻

 

Идет интеллигент  в гастроном за кефиром и держит в руке рубль. Вдруг к нему подходят двое. Один выхватывает рубль и скрывается. Второй смотрит на часы:

– Немного осталось.

Пока интеллигент соображает, что делать, возвращается первый с бутылкой водки. Наливают интеллигенту стакан:

– Пей!

Тот пьет, кивает, разворачивается и уходит. Но двое преграждают ему дорогу:

–  А поговорить!?

 

☻☻☻

 

Милиционер спрашивает валяющегося пьяного:

– Фамилия?

– Чья?

– Имя?

– Чье?

– Чья Чье? Хм... Мексиканец, что ли?

 

☻☻☻

 

Два мужика просыпаются после жуткого бодуна.

– Петро, мы вчера с тобой все выпили?

– Все!

– И парфюмерию всю выпили?

– Выпили!

– И бытовую химию?

– Выпили!

– А горючую жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили?

– Нет, ее же нельзя пить!

– Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, отходняк страшный!

Выпили. На следующее утро один другому звонит:

– Петро, ты в туалет еще не ходил?

– Нет!

– И не ходи, я из Австралии звоню!

 

☻☻☻

 

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на водку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась.

     
     

 

☻☻☻

 

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.

– Ты кто?

– Водка.

– За что пили?

– За Ивана Ивановича.

Опять сидит. Опять падает.

– За что пили?

– За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

– Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

 

☻☻☻

 

– Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил – не взяла...

– Че? Один, что ли, пил?

– Ну зачем один... c пельмешками...

Я-то завтра протрезвею…

☻☻☻

 

В автобусе давка. Стоят рядом пьяный мужик и девушка. Девушка поворачивается и говорит:

– Мужчина, вы пьяны!

Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом:

– А у тебя ноги кривые.

– Фу, какая пьянь!

– А я-то вот завтра протрезвею…

 

☻☻☻

 

Пьяный муж возвращается домой поздно ночью. В прихожей падает, задевает вешалку, велосипед, лыжи, тазы…

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

– Ну что, не спится без папки-то?

 

☻☻☻

 

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 рюмок водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первую и последнюю отставляет в сторону, остальные по очереди опрокидывает.

Официант интересуется:

– А почему это вы две рюмки оставили?

– А потому, что первая мне обычно не идет, а последняя всегда лишней оказывается.

Все такое вкусное!

☻☻☻

 

Собралась молодая компания. Один из парней спрашивает у девушки:

– Вы что будете пить – спирт или водку?

Девушка отвечает:

– Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

 

☻☻☻

 

Двое пьяных читают газету. Один:

– Пьянство сокращает жизнь в два раза… Вась, а тебе сколько лет?

– Тридцать!

– Вот... А если б не пил – было бы шестьдесят!

 

☻☻☻

 

Мужики в походе пьянствуют у костра. Налетела туча комаров и мужики затушили костер, спрятались в палатку. Через некоторое время один, совсем пьяный, из палатки выглянул и светлячков увидел. Испугался и обратно в палатку:

– Мужики! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

 

☻☻☻

 

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

– Ну что, еще поллитровочку?

– Не успею, у меня поезд через две по сто.

 

     
     

☻☻☻

 

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.

Корова:

– Ну что, опять нажралась?

Доярка:

– Мммуууууу...

Корова:

– Ну ладно, смотри мне, чтоб в последний раз. Давай, держись за вымя – я попрыгаю.

 

☻☻☻

 

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке.

– Швейцар! Такси!

– Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

– Ну, тогда катер...

Колбасуку? Не пил!

☻☻☻

 

– Ты колбасу купил?

– Колбасуку? Не пил!

 

☻☻☻

 

Встречаются два алкаша. Первый:

– Выпить хочешь?

Второй с отвращением отвечает:

– Нет, только не сейчас!

Первый, выждав пять секунд:

– А сейчас?

 

☻☻☻

 

Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит очень приличная девушка. Смотрела, смотрела она на мужика и говорит:

– Послушайте, на кого вы только похожи, свинья свиньей!

Тут пьяный не выдерживает и опустошает свой желудок прямо на девушку, а потом говорит, вытирая рот рукавом:

– Да ты на себя посмотри!

 

☻☻☻

 

Психологический тест оптимиста. Психолог:

– У вас умер дедушка.

Оптимист:

– А у меня еще один есть.

– И вы опаздываете на похороны.

– А я сяду в машину и по газам.

– Нет, вы боитесь ездить за рулем.

– Я выпью для храбрости бутылку водки.

– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

– А я договорюсь.

– Не договоритесь – это женщина.

– Я познакомлюсь.

– Но она страшная.

– А я-то уже пьяный!

     
     

 

☻☻☻

 

Жена встречает пьяного мужа:

– Ну, сколько я тебе говорила, не пей. Ты же мне утром обещал, что теперь будешь другим человеком.

– Ну, кто ж знал, что этот другой человек тоже пьет.

 

☻☻☻

 

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-грамовый стаканчик 300 грамм водки. Бармен удивленно:

– Это же невозможно!

– Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик – все вошло.

Бармен:

– Ба, да вы фокусник!

– Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!

А он тут топ-топ, топ-топ!

☻☻☻

 

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет, когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и отпинывает подальше. Прохожие спрашивают:

– Ты за что это его так?

– Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!

 

☻☻☻

 

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. А утром он открыл, что смешивать их нельзя.

 

☻☻☻

 

Встречаются два друга с утра, после пьянки.

– Слышь, а че мы вчера пили?

– Водку, коньяк, шампанское....

– Хмммм.... А чем закусывали?

– Мясом, икрой, лягушачьими лапками...

– Лягушачьими лапками?!.. То-то у меня башка так болит...

 

☻☻☻

 

Мужик в магазине:

– Бутылку водки. Конфеты, бутылку вина.

Продавец:

– Угу.

Мужик:

– И... это... презерватив.

– Презервативов нет.

– Тогда ничего не надо.

 

☻☻☻

 

Муж собирается на субботник, а жена злится:

– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.

В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:

– Ну что, накаркала?!

     
       

 

☻☻☻

 

Один мужик всегда заказывал четыре рюмки водки. Официант однажды поинтересовался:

– Почему вы всегда заказываете четыре рюмки водки, не больше, не меньше?

– Видите ли, во время войны нас было четверо приятелей. Мы так сроднились, что даже когда судьба нас раскидала по разным местам, мы всегда пьем так, как будто снова вместе.

И вот однажды мужик пришел и заказал три рюмки водки.

Официант спросил:

–  Ваш приятель умер?

– Нет, просто я бросил пить.

 

☻☻☻

 

– Ты водку пьешь?

– Нет.

– А что же ты тогда с ней делаешь?!

Денег хватает только на водку

☻☻☻

 

Маленький сын ноет:

– Папа... Папа... Купи мне мороженого... Папа… Папа... Купи мне мороженого...

Папа:

– Я тоже хочу мороженого. Но денег хватает только на водку.

 

☻☻☻

 

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

 

☻☻☻

 

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:

– Пил!

– Не пил.

– Да ведь пил, признайся!

– Не пил.

– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

– Не пил.

– Хорошо, скажи – «Гибралтар».

– Пил.

 

     
       

☻☻☻

 

Концерт. Пьяный конферансье объявляет:

– Выступает сионист Пидорчук...не...пианист Сидорчук… Пьяный Сидорчук… Выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один, бля…

 

☻☻☻

 

Пьяный мужик приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает:

– А теперь пили, женщина!

 

☻☻☻

 

Приходит алкоголик к доктору:

– Доктор! Что-то я видеть плохо стал...

–  Сейчас посмотрим ваше зрение...

После осмотра:

– Итак, или вы бросите пить – или конец вашим глазам!

– Эх! Пропа-а-а-али мои глазки!

 

☻☻☻

 

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают. Вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках. Нацеливается маской и попадает в живот пациенту. Снова целится и попадает пациенту в ухо. Делает еще попытку и попадает в другое ухо.

Пациент испугано:

– Доктор, да вы же пьяны...

Анестезиолог:

– Я пьян?! Ха! Щ-щас х-хирурги зайдут...

Почему ты живешь везде, а я нигде?

☻☻☻

 

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

И тогда он в ужасе кричит:

– Почему ты живешь везде, а я нигде?

 

☻☻☻

 

Сидит пьяный Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

– Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

– Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

       
       

 

☻☻☻

 

 Мужик заходит в аптеку:

– Девушка, дайте медицинского спирта литр.

– А рецепт у вас есть?

– Эх, был бы рецепт, я б его сам делал...

 

☻☻☻

 

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, зашептал:

– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Да на вас, алкашей, никаких белок не напасешься

☻☻☻

 

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит хомяк. Мужик:

– Ты кто?

– Хомяк.

– А чего ты тут делаешь?

– Да на вас, алкашей, никаких белок не напасешься.

 

☻☻☻

 

Приходит пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках:

– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь такая?

– Да я, я на кладбище был.

– Что, кто-то умер?!

– Не поверишь... Там все умерли!

 

☻☻☻

 

Решили два алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:

– Вася, а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке. Угадаешь – допьем, не угадаешь – выбросим.

– Хорошо. Бутылка – в правой руке!

– Думай Вася, думай...

 

☻☻☻

 

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

Пойдем выйдем...

☻☻☻

 

Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.

– Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!

– Сам вали. Я первая пришла.

– Не хочешь по-хорошему? А ну, пойдем выйдем...

 

☻☻☻

 

Просыпается мужик с будуна, звонит другу, у которого пьянствовал накануне:

– Ну, мы вчера и набрались, аж до глюков. Никогда раньше не видел, чтобы лимон по столу на тонких ножках бегал!

Друг отвечает:

– Так это ты, гад, мою канарейку, в чай выжал!?

 

       
     

☻☻☻

 

В поезде едут рядом мальчик и пьяница, который спрашивает мальчика:

– Тебя как зовут?

Мальчик картавит:

– Алкашик…

– Во, и меня алкашик. Ты откуда?

– Из лагеря.

– И я из лагеря. А ты куда?

– К бабе.

– И я к бабе. Ты к своей?

– К своей...

– А я к чужой...

 

☻☻☻

 

Мужик просыпается после попойки:

– Это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?!

 

☻☻☻

 

Чем отличается джентльмен 19 века от джентльмена 20 века?

Джентльмен 19 века:

– слегка пьян;

– до синевы выбрит;

– знает все от Баха до Фейербаха.

Джентльмен 20 века:

– слегка побрит;

– до синевы пьян;

– знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на …

 

☻☻☻

 

– Доктор, у меня нос закладывает.

– Сильно?

– За воротник.

 

☻☻☻

 

– Кому хуже всего с бодуна?

– Колобку.... У него все болит.

 

☻☻☻

 

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:

– Шарик, сколько я кружек пива выпил?

– Гав, гав!

– Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!

На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

– Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

– Гав, гав!

– Так, а сколько водки?

– Уууу! – завыл Шарик.

 

     
     

☻☻☻

 

Идет похоронная процессия. Навстречу – пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:

– Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!

– Слушай, извини, у меня горе – моя жена умерла.

– Ты женился?! Поздравляю!

 

☻☻☻

 

Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться:

Нальем в него водки, чтобы тот подавился.

Два хохла держат кацапа за руки, а третий силой водку льет в рот. Русский:

  Изверги, что же вы делаете. Значит так, один держит, а двое льют.

 

☻☻☻

 

Официант, что у вас есть из болгарской кухни?

Ракия.

А из чешской?

Cливовица.

А из немецкой?

Шнапс.

Несите все, и водочку не забудьте.

 

☻☻☻

 

Как ты сумел затащить её в постель?!

Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи – и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...

 

☻☻☻

 

В летнем кафе парень подходит к окошку:

Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

 

☻☻☻

 

Попал водитель по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный, его допрашивает следователь:

– Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть?

– Сам ничего не понимаю... Ехал, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел...

Не звездей, а звездов

☻☻☻

 

Выходят двое из бара. Один:

– Как много звездей на небе!

– Не звездей, а звездов. Не знаешь словей, не выражовувайся...

 

☻☻☻

 

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит:

– Кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, кто не сможет – тому уши обрежем.

Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.

Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

– На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

 

☻☻☻

 

Очень грустный мужик стоит у прилавка вино-водочного отдела. К нему подходит другой:

Что стоишь, денег нет?

Первый вздыхает:

Есть...

Может, водки нет?

Первый опять вздыхает:

Вон, смотри, тоже есть...

Так в чем же дело?!

Не хочется ...

 

☻☻☻

 

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:

– Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

 

См. также  Афоризмы о водке

Тосты под водку

Песни о водке

Частушки о водке

Слова, связанные с водкой

Почему водку пьют на троих

 

     
     

 

На главнуюВверхВперед